这里是我在blogcn的旧文，从2004年开始写到2015年30岁生日前。
因服务器不稳定和操作繁琐，我把它们全部搬到这里。
作为陪伴了多年的博客，它一度被我来回改名，直到【笑忘录】。
我现在不恨了，离婚感觉就像reset键一样。他说。 没想到最近我跟一个离婚男人这么有话聊，他向我灌输婚姻的现实， 我却依旧向他展示未婚女人对这件事的向往和憧憬。
上周六去看了李宗盛的“既然青春留不住”演唱会， 大约从第五首歌《问》开始，我的跟唱就变成抽泣， 到《漂洋过海来看你》，只剩泪流满面了。
能把歌词写得如此深入人心的他，能把女人研究得这么淋漓透彻的他， 却还是没能跟谁长久地走下来，独身至此，老男人魅力反而愈加浓烈。
他的睿智，他的沉稳，他的内敛，他的包容，还有他的沧桑， 可能都是离婚教给了他，而你没了解过的从前的他，都浸在幻想里了。
Reset一次需要调动太多精气神，自己的心也累了情也荒了，不敢轻易承诺，于是一切都随缘了。 呵呵，不过人们都有这种"作"劲儿，不然我们哪来这么些有感触的歌。
在爱里念旧也不算美德 /可惜恋爱不像写歌 再认真也成不了风格 /我问你见过思念放过谁呢 不管你是累犯或是从无前科/我认识的只有那合久的分了/没见过分久的合
S: Hey, I have been wondering for a while so I may just ask directly. If you don't have any dinner plan tonight yet, may I invite you to have dinner together? C: Ah, sorry I should be with our team tonight cuz they booked anther dinner in Forbes island...how about tomorrow night? I can change my schedule for tomorrow.
S: Sure. That works for me.
于是我们见了第三次面。
第一次是去年9月我在三藩出差，有一个周末跟他们14个人去爬Yosemite. 他是我同事的大学校友，早年来美国读博，后来我同事也transfer过来，就经常一起玩儿。 第二次是这次我又来三藩出差，提前问他们还有啥活动没，他说可以去Tahoe滑雪，于是就组织了。 我还是坐他的车，大家订了个vacation house, 滑雪，泡hot tub,做火锅，晚上我还教他们玩微信版谁是卧底。
后来时不时在facebook上聊，微信聊，就在周三上午忙得不可开交时，收到了他那段话。 想来是用英文比较不会尴尬吧，我也顺着他的方式回复了。 周四我在mountain view工作，傍晚他来接我去吃晚饭， 席间相聊甚欢，快要吃完的时候，他说，其实你挺讨人喜欢的，如果以后我们在一个城市，我会多约你出来玩的。 我拿着钢叉在一份烤鸡配的沙拉的菜叶子上扎了好几遍，抬眼跟他四目相对，笑笑说了句谢谢。 再等稳定下情绪，我装作大方地伸出右手说，来握个手吧，谢谢你对我的肯定。 气氛缓和了一些，他说这里太吵，我带你去个好地方。
他的白色野马折合成国内的汽车排量应该是3.7L，上坡加速时我竟然阵阵眩晕。 路变窄了，路灯也没了，双向车道上都没有车了，电台里放的是say something, 感觉夜路崎岖又漫长。 这是Woodside, 他说，你放心，不会把你拐卖的。 40多分钟后，我们来到一个山崖边，可以看到湾区城市的夜景，但不那么辉煌。 倒是头顶的月亮和群星，异常璀璨。
我们站在栏杆边，聊天，聊天，聊天。 起风了，又坐回车里，继续聊。 十点了，下山，走280号公路送我回三藩。 我用手机蓝牙sync了他的车载音响，放了两首我喜欢的歌，然后就累得睡去了... 一个稍微急的变道我醒来，发现他已经把音乐关了， 眼前就快到bay bridge，忽然他开错了路，只能无奈上桥到Treasure island再掉头回来。 我不知道这是否是故意延长跟我在一起的时间，我拿出手机照桥的夜景，和市区夜景，自顾自地玩起来。
到达目的地后，他很快去开后备箱拿我的东西，在车后，我站定，道谢，然后说，来抱抱吧。 很轻很轻地，拥抱了三秒钟，继而又退回到隔两个人的距离。 Take care，我最快5月底去澳洲，如果你这之间回国的话，欢迎来上海，我招待你，我说。 我不记得他的表情了，只记得我走回大厦的时候，没有再转身。
他把Before sunrise, Before sunset, Before Midnight 放在了drop box上， 他说，就当我们今天也像电影里一样，在维也纳过了一夜好了。
回国前在机场，我对他说： 要登机了，最后再正式地说一句：感谢命运让我们认识，也遗憾命运让我们继续分道扬镳。 不过欣慰的是你我应该都是主动把握自己命运的人，所以，我暂时不愿下什么结论， 只愿先做好自己，如果将来有机会，会给对方一个完整丰富的自己。
16小时后，我坐在上海的家里睁着疲惫的双眼敲完这些字，美国的夏令时马上要开始了，我要回归正轨了。 手机放着我收藏的音乐，Julie Delpy，也就是片中的Celine唱的，An Ocean Apart.
Time goes by and people cry and everything goes too fast Time goes by and people lie and everything goes too fast Time went by and then we died and everything went too fast...
亚太大老板周一来上海，她是个谁见了都会说美的女人。而且是很有风韵和魅力的美。
她生于台湾，12岁左右去了美国，UC Davis毕业，在美国入职Google. 其先生也是我司工程师，两人前后搬来悉尼，有一个两岁半的儿子。 美女大老板跟我们中国team比较亲密，因为也同是华人吧，一年会来2-3次上海，带点小礼物给大家。 这次还邀上我们的vendor团队，十几号人一起吃晚饭，完后留下我们这些FTE又继续去Park Hyatt的lobby lounge聊。 年前离职的轲总也过来了，他曾是我们team里跟她关系比较近的下属。
大家正相聊甚欢，她突然说我爸也要来，你们待会别介意哈。 原来是她schedule紧张到都没空去看她父亲，这个常年驻扎在上海投资经商的“老上海人”。 一会功夫，一个花白头发的老人从电梯间走来，大家全部起立。 老人一看就是那种儒雅范儿，气质派，她跟他一一介绍我们， 老爷子说，呵呵，都是帅哥美女啊，然后转身拉着她女儿的手说，你真是大禹啊（意在三过家门而不入）。
落座后开始跟我们讲他最近的投资项目，从搞西班牙移民到买上海著名的连锁cheese cake store. 还提到去自贸区注册公司，以及今后五年中国的变化。遂感叹道， 你们年轻人啊，即将要经历一个特别深刻变化的时代，要把握住方向啊。 美女老板想截住他，不让他再说了，老人突然来了句，我知道你们很辛苦，你们公司真是压榨啊。 至此所有人都哈哈大笑，她也有点挂不住地笑了，看来老人是道出大家的心声了，包括他女儿。 后来父女二人先走了，我们又跟离职同事打探了一些竞争公司的事，转眼11点了。
环球金融中心87层向外望去，白茫茫一片。 我索性就跟北京出差过来的同事蹭她在Park Hyatt的高级房间了。 回到她房间的同时，我收到了来自伦敦的一位负责relocation的HR的邮件： Confirmation of location transfer for Celine Fu from CN-SHA-WFC to AU-SYD-PIR.
那晚，我跟同事躺在松软的酒店大床上，聊了好多好多，仿佛回到了学生时代。
起床后拉开窗帘，窗外是金茂的尖顶和早高峰的陆家嘴在水汽氤氲中若隐若现。
我想不久后就会怀念这曾经无比抱怨的冻雨的上海。
情人节又是元宵节还是周五，我等单身人士当天得到的响亮外号叫：双节棍。 双节棍的我晚上在公司加了会儿班，然后和往常一样开车奔去古北的药石浴。 8点的延安东路隧道竟然一点不堵，估计情侣们都在晚餐，一路六十迈开上延安西路高架， 车过静安寺附近能隔着贴了黑色膜的车窗看到鳞次栉比的高楼间迸出的烟火。 嗯，那时我开到八十迈了，刷刷刷地驰过灯火辉煌的商圈， 在或红或紫的烟花闪烁的陪衬下，隆隆炮声伴着车内HitFM电台的劲曲， 我想我的脸是自在放松的。
46度的桑拿房很蒸汽腾腾，客人竟比我想的要多，原来有些情侣们也来这儿过节。 现在我的耐受度很高了，第二次和第三次我都能待十分钟， 并且还趴在鹅卵石上做做瑜伽里的动作，就当高温瑜伽了。 两个半小时后出来，皮肤白皙皙水灵灵，一路八十迈开回家，睡个饱饱的觉，如此圆满。
周六阳光甚好，起来换洗床单被罩，满室飘香。 下午去源深体育中心游泳，1小时游了600米，浑身轻松。 接着去做美容，清洁+按摩+敷面膜，爱自己是件多么舒服和享受且符合本能的事。
周日下雨，起床心血来潮去买菜做饭。 假期在家跟老妈学了鱼香肉丝，这次自己实践一下。 跟老妈在facetime，从备料开始，各种程序，老妈也指导得不亦乐乎， 终于做出了卖相不太好但味道还算正宗的烧南瓜和鱼香肉丝。 可惜弄得满身满头油烟味儿，于是决定下午去剪头发。 刘海儿再蓬松些，长度不要剪，层次再碎些，嗯，再来个防毛糙护理，OK啦！ 最后，就是和Mark同学去高大上的上海大剧院看《喜剧的忧伤》， 这部本该去年12月上映的剧因陈道明的身体原因推迟到今年。 平心而论，比期待的要差，且680的票，座位竟然那么靠后。 Anyway，大家都是冲演员来的，只可惜我视力不够连陈的脸都看不清。
看，生活就该安排成这样，即使只有自己又怎样。 撑着最后一点精神打完这篇，倒头睡去， 明早又是新的一周，鸡血状态就绪吧。
据说今天上海下了2014年的初雪。下午飞机还提前落地了，天阴得厉害，地面很湿，只有植物和建筑的顶棚有碎屑般的雪。
从浦东机场坐2号线，晃晃悠悠，iphone里单曲循环着《山丘》。 靠在扶手上打盹，似梦非梦般，想到昨晚和爸妈在雪地里走着， 我忽然问起外公外婆当年在西藏的事，曾经零碎地听他们说过， 但记忆搭错车，于是在纷纷扬扬的雪中求证着。
偶尔抬头看路灯，雪花降落的速率格外清晰， 或者看马路上小心翼翼的汽车的前车灯，那两束光切割出来的雪落片段， 也会让人不由地感叹，下得好大啊。
就这样，我们仨，从东三街口走到花园路口，迎着雪，说着往事。
十几小时后的我在上海的地铁里打盹时想到那一幕， 鼻腔内的PH值骤降，眼睛就湿润了。
与其说我舍不得他们，其实是我替他们舍不得自己。 我还年轻，我可以马上投入工作有事情忙，可他们，似乎没什么精神支柱，却也不敢打扰我。 他们是通情达理的，反倒显得我是不孝没道德的...
雪停了，我回到我的轨道上，他们远远地，在守望。
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又及： 晚上洗完澡窝在床上玩手机，看见之前关注的公众账号一味推送了一条回复晚安的微信， 我回了晚安，它马上回我，说有一些“晚安”是没说完的“我爱你”。那么，晚安。 我马上回了句我爱你，它没下文了。 于是截图发朋友圈，说它骗人，过了一会儿收了几个赞，以及骂我太缺爱的。 就在我写完上一段文字的时候，又看到朋友圈有新的好几个评论提示， 点开，都是来自曾经坐我左边的前同事，她早已辞职回美国， 她发了三条，晚安，我爱你，陪你不骗人。 突然被戳中泪点，burst into tears, 对着手机足足哭了一分钟，喘不上气...
嗯，我太缺爱了，我还不足以强大到让自己去追求爱， 也还不能成熟去面对父母那深沉的爱， 或者，我还没麻木到忘记爱，还能敏感地渴望爱...
28年来，第一次只有我和父母三人过年，在诺大的外婆家。 爸爸借了朋友的一辆车，给我开。 我载着他们去给我自己换领驾照，去看了西三环正在盖的将来的新房， 回了三趟我们那个即将出售的自己的家，搬些打包好的东西过来， 还去了趟百公里外的许昌鄢陵花都温泉， 三个人泡在露天的池子里，天空有颗惨淡的太阳， 偶尔有冷风，都化在氤氲的水汽里。
春晚是我从头看到尾，他俩先是在书房玩电脑， 后来开始给亲戚朋友打电话拜年，还接到有打来给外婆拜年的她从前的朋友同事， 这荒凉时刻，母亲平静地处理着，我就继续看电视。
我也开始主动跟他们一起摘菜，做饭，请教他们每道菜的做法。 参加同学聚会也不想待太晚，甚至推掉了另一摊聚会， 只是为了那天要回自己家翻整那些被打好包的我的东西， 静静地待着，看看自己从前的书籍信件磁带CD等，哪些该是可以舍弃的。 在那个凌乱的客厅的沙发上，爸妈一横一竖地睡着，片刻我也累了，凑到妈妈身边，睡了。 我们仨沉沉地呼吸着，外面的雪悠扬地飘着，时间缓慢流淌。
忘了哪天老爸忽然说了句，我们谢谢你回来陪我们。 我说这是什么话，我不回来我去哪儿？ 谁知道你们年轻人会有啥安排，我跟你妈妈说你要是不回来，我们还不知道咋过呢，他说。 呵呵，我要是不回来，也会带你们去玩的，也许明年你们就可以跟我去悉尼过年了。
有个男生朋友说他就喜欢女儿，以后一定要生个女儿。 我说也是，我都快三十的人了，还能跟父母撒泼耍赖，偶尔蹭到妈妈的被窝抱她睡个午觉。 可惜我也不是个好女儿，心越来越野，路越走越远，对待他们也越来越没耐心。 将来我要有了女儿，首先要教的就是温柔，温柔，超越一切力量的就是温柔。
“ 越过山丘 虽然已白了头 喋喋不休 时不我予的哀愁 还未如愿见着不朽 就把自己先搞丢 越过山丘 才发现无人等候 喋喋不休 再也唤不回温柔 为何记不得上一次是谁给的拥抱 在什么时候 ”
此时此刻，iPhone里的虾米播着今日推荐歌单，我窝在床上，空调，热油叮，电热毯都开着，对抗着冰冷的空气。 刚发现的微信网页版的功能，马上用上，跟新加的前奥美北京某同事相聊甚欢， 他说他喜欢上海，上次徒步从衡山路走到外滩，还自己去我们大厦顶层的酒店lounge喝茶。
是，我也喜欢上海呢。 Cherry也说她喜欢上海，但还是扛不住工作压力和男友及家人的催促，走了。 最后一晚她约我去了外滩茂悦酒店上的bar, 那晚上海非常清朗，外滩璀璨的弧度与陆家嘴的众多大楼交相辉映，甚是幻觉。 我们同居了4个月，她陪我度过了分手后的空虚与焦虑， 她那套对爱情，男人，女人还有事业的看法，多少冲击了我先前的一些观点， 挺好，三观就是个不断学习，建立，推翻，再学习的过程，感谢她的陪伴。 很高兴她通过利用自己的资源，用这几个月，甚至这一年来的奔波，看清自己想要的东西， 然后迅速地做决定，毅然地舍弃，只为了她认为更值得的人和事。 这就是纵然上海再好，也无法留住她的原因。
那我呢？ 这半个多月来，我还是照例上班下班，独自开车，听着广播。 有时早上起来，到进办公室前这段时间，会想很多乱七八糟的事情， 刷牙在想，换衣服在想，开车时想，停好车走到公司时也在想， 想我该怎么办，这样的日子几时是个头，我到底要什么，我敢舍弃什么... 心还是浮躁的，不安的，我需要找到什么支柱，让自己平静下来。
再自律一些吧，别拖延了，其实我还有很多要做的事，早完成一项早解脱。
好好享受这样的日子。
是的，我回想了一下，从08年底起，我几乎每个跨年或元旦，都在北京。 08年09年的跨年，我从香港飞来北京，住在鸭鸭家，前后待了一周； 09年10年的跨年，我已经在北京工作，记得当晚跟王冠去参加个趴体， 在那里她遇上了他现在的老公，现在她的娃都一岁多了； 10年11年的跨年，我在跟Tony热恋，他从太原坐动车来北京， 我去西站接上他后直接打车去国贸银泰中心，在60楼的lounge倒数； 11年12年的跨年，还是我跟他，去了后海某酒吧，听着小乐队跟一群陌生人倒数， 后来回家还打不到车，因此他还怪我爱凑这热闹； 12年13年的跨年，我在上海，外滩灯光秀，顶着寒冷，独自在人群中落寞倒数... 但其实元旦还是来了北京，没有完成该完成的任务，现在想象幸好没完成； 13年14年的跨年，又来了北京，还是在鸭鸭家过的， 俩人趴在榻榻米上温习旧电影，默默地就过了1314...
这次的北京行开启了我的怀念大门，帝都的一切熟悉又陌生，亲切又疏远。 坐了新开通的6号线和10号线的西半部，感觉很不错， 今天鸭鸭带我参观了她们CRI，也觉得这样的体制内单位挺好， 晚上跟周力，桂花吃饭，周力说我看起来淡定了许多，我很欣慰。
这淡定，大约是跟我这几年的磨练有关吧， 经历得多了，悲欢离合，自然人就平静了。 嗯，我喜欢，那个浮躁的我，是该退场了。
2014，你会是什么样子？
几天前在微博里转了个清华女生写给她男友的103件事，想起凝也曾写过类似的东西给她的前任， 当时在她博客里一条条认真读完，对于彼时还单身的我，感触颇多。 后来很快，她离开了北京，回家嫁给了别人，她的博客鲜有更新。 她的微博也停在几乎一个月前还念厦门的和厦大的感触上。
晚上看见她在我的那条微博后留言，就打个电话问候一下。 才知道她正在医院，怀孕三个月的宝宝因停止发育，没有胎心而刚刚流掉。 她的语气并没有虚弱，甚至还调侃地问我你听到后会不会也觉得子宫疼... I knew what she had been through..I was about to cry...
曾经一起合租在本部南光7-704的日子，一片片的碎片闪现。 我在实习+找工作+申请香港的学校，她每天按部就班去图书馆自习准备考研， 每天回来分享各自的收获，她还会很晚了用一个电磁炉煮好吃的白家粉丝，诱惑我一起吃。 记得《色戒》上映的当天，我们去看夜场首映，回来时白城校门锁了，我们翻铁门进来。 当时还有个男生一起，那男孩是她在图书馆自习时给她的书上贴条留言搭讪的同级物理系的， 他喜欢她，应该是为了多了解她才跟我们一起去看的电影，一起回来翻的校门， 好像当时我们翻到一半，他发现其实铁门旁的一个小门其实一推就开的， 我们还觉得挺沮丧，早知道就不翻了，什么的。
记忆有些模糊了，但那晚的灯光，气味， 嬉笑怒骂，男生暧昧试探女生心思的细节，等等，依旧还在。
微信里，我精简地把这回忆告诉她。 她说，青春太美好，过了一会儿，又回，成人的世界超级shit.
我不可能再拒绝长大，你看，同龄人都在造人或为造人闹心了。 她说她渴望我的世界，我说，我也许迟早会经历你的路。 害怕就一定能一直逃避吗？当我有足够的信心和精力来迎接的时候，事情未必会那么顺利了。
亲爱的，你要好好的，这才五年光景，让我们迅速蜕变到成人的世界， 以后的路，更长呢。
Cherry又是十点多才回家。进门就叹气，唉，又是这个节奏。
一线奢侈品牌的公关，这是多少女孩子的梦想职位， 在她们都不了解这份需要比常人付出更多倍精力和耐心的时候，确实听上去那么美。
我亲眼见到她起早贪黑，深夜加周末都在加班的场景， 且此状态从她入职持续到现在，已有快一个月了。
她蹭过来，让我看她iphone中的邮件，是她异地恋的男友写给她的。 她这一段忙工作忙得不可开交，冷落忽略他，甚至对他态度很差， 加之从前就觉得此男不够上进不够能力去主宰自己的生活，感觉结婚无望。
男生前几天要求她写了封“检讨书”，她写了，今天收到的是他的回信。 我读完，羡慕地说，亲爱的，这样的男生真不该辜负。 她红着眼说，我不是真要跟他分手的，我知道我离不开他， 我真的好忙好累，我不想让爱我的人再等待了。
不想让爱我的人再等待了。 听到这句话，我的眼眶也红了呢。真的。
我们这样的女生，要强，认真，平时嘻嘻哈哈，但其实内心细腻，敏感，甚至脆弱。 我们对自己的生活事业有要求，我不想说那个叫做梦想的horrible word, 但你知道的，至少我们不想要什么，愿意坚持什么，就选择了什么。 现实的社会把我们打磨得凛冽，我们太过于执着追逐自己的目标， 而忘记去理解身边的人，忘记慢慢地陪TA走，忘记TA一直在等待你回来。
我知道明天早上Cherry还是会在闹钟响后爬起床抖擞地去战斗， 但我说亲爱的，认清自己很重要，毕竟我们这样的年纪能遇见肯花时间给你写信与你沟通的男生是多难得。 告诉他你爱这份工作，告诉他你也很爱他，告诉他给你点时间来balance一下生活和工作， 然后，找个合适的机会，凭着一股冲动，把自己嫁了。
不要让他再等了，也不要让自己再等了。
一转眼，这一年就剩最后一个月了。 记得去年这个时候的上海已经挺冷的了， 我在跟他异地冷战，然后在4天后要飞去帕劳的机场里收到他预约结婚的信息。 后来的我常想，如果当时不那么倔强，这婚，也就结了，现在也又是另一番生活了吧。
我承认我的不甘心，且对婚姻这件事还有比较强的执念，于是会想得多。 Anyway, 不后悔，我还需要修炼，再次上路，一路向前。
Cherry拿到Buberry的offer了，真心为她高兴。 我亲年目睹了她要去面试前的投入准备的那份拼劲，看，这世界还是公平的。 她的到来占据了我分手阵痛期的最初三个月， 她的强大内心和对生活、感情的见解，时而架构时而解构着我的价值观。 很好，我需要正能量的输入，感谢有她，不然我可能会苦闷不堪。
关于去悉尼，从最初被老板提起时我还犹豫，到现在我开始蠢蠢欲动开始去push， Why don't have a try? 这种机会错过了，还要等多久才能来？ 周四老板从北京过来给我做career development, 我再次主动提出这个话题，他表示没问题，但需要悉尼和美国的team再协调。 周五我又主动去找悉尼的manager聊，她说you are the driver. 于是我转头谨慎地给美国team写了邮件，告诉他们我的决定，以及之后能support他们的工作量，发送出去了。
Let's wait for the answer... 不管怎样，我有试过，这扇门我要自己去开，那么剩下的美丽世界，就会汹涌而来。
能看见父母肯定的目光中，透露着对我的放心，以及跟别人提起我时的那一点点小骄傲，让我觉得甜蜜。
这份工作呢，也满足了我爱travel的心愿， 自由开放的环境，有趣又专业的同事，尽管经常很忙很累， 但努力争取过后，收到promotion announcement的那一刻，还是开心无比。
把自己打理好，从外表到心态，是件很重要的事。 28岁了姑娘，继续你的自信，勇敢，美丽，坚强吧！
生日前的周末力邀父母来上海陪我过，结果老妈又叫上大姨和她们以前的一个发小姐妹， 又约了一个远房亲戚见面，现在看来变成他们的姐妹叙旧聚会了。
不过对我来说，认识到两个同龄人，算是有些收获。 亲戚的儿子比我大6岁，10年前来上海，先后在甲骨文和SAP做sales, 三年前买了房子，娶了上海太太，生活趋于稳定滋润。
外企性价比是越来越低了，他说。 对着我和另一个阿姨的刚从美国回来的儿子，他给我们上上课。 我刚毕业的时候在南京一个月才1500块，我一心想进外企， 于是一年后辞掉工作，去英国念了个master, 04年来上海，就有机会进了甲骨文。 从月薪八千开始，到年薪20万，后来跳槽，达到现在的60万， 可是我去年有200多天都在出差中度过， 我有一大堆各大酒店航空公司的VIP卡， 经常一天工作16小时，很可怕。
告诉你们，毕业的前五年，别想存什么钱，因为你也存不了什么钱， 拿它去经营你的圈子，请人吃饭，跟人social, 这些的回报才是最大的。
不知道为什么，他浑身散发出来的那种气场，我喜欢。 也许同是外企人，他在描述他工作的时的眼神，我能读懂，也能体谅。 他的上海太太，是我见过最好的上海女生了吧，嘴甜，勤快，大方得体， 跟他的父母以及我们这些不搭嘎的所谓的亲戚都处得很好。
外企的确风光不再，我们努力奋斗的青春，正在渐渐远离。 对于无法躲避的人事斗争，对于总部突如其来无情的决定，你没有选择。 但多年外企历练出来的办事风格，谈吐举止间的专业，是别人真是拿不走的财富。
他问，你现在做销售运营，以后准备怎么发展呢？ 我当着大家面很快地调侃道，没啥想法，就是找个有钱人嫁掉吧。 大家都笑了。
该何去何从？
停好车拔掉钥匙在黑暗中安静听完这首歌再走。 这是我下班开车回家停进地库后发的一条微信朋友圈。 一分钟后就有人点赞。
一开始很排斥玩朋友圈，甚至到现在都没有把微信号跟手机或QQ号绑定起来。 发表意见的阵地很多，微博上的人纷纷转去了微信，微信里开始也转起各种人生啊青春啊爱情啊养生啊的帖子... 最后我也不能免俗地试探地发起来，按Cherry的话说，你要利用这个平台经营下你自己了。 比如，她就把好友分了组，会针对某些组发某些图片跟心情。
嗯，也许我太有原则了吧，始终觉得太有目的性的去做本来应该轻松随意的事就不好玩了。 可是不得不承认，被人关注，有人回复，还是件令人期待和喜悦的事。
刚又刷新了下朋友圈，看见多年前的朋友Stephen晒女友送来的蛋糕。 哦，对，同是天蝎的我们，他要过生日了。 这周一早上10点多接到他的电话，说他突然想到我了，在赶去798的出租车上。 我去走廊跟他聊了一会儿，得知他在北京买好房子，且要结婚的消息， 心里是有那么一丝的意外与遗憾的。
写到这里，我去打开了尘封已久的hotmail邮箱，看看那个专门为他建的收件夹里安静的以日期标注的信件。 时间过得好快，已经四年了，也没有人再给我写信了。 当我毕业去北京后，我们并没想我预想中那样发生什么，邮件的交流也在09年10月份戛然而止。 其实应该感谢他，我们始终把握了一个尺度，于是一直停留在精神交流。 也许这样最好，彼此保留最好的一面在对方心里，以及那200多封“收信快乐”。
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你有多了解 我的每一天 心情都是怎么交接 夜里回家容不容易找到车位
我多想知道 在你的世界 什么你会放最前面 不然我只是成全了你的时间 你的时间
我不害怕 你的爱不够坚强 我能想像我就是你未来认定的家 那无关渴望 那无关爱不爱呀
我不害怕 幸福到此就融化 如果不能让你看清楚快乐和悲伤 有一股力量 让人等不及分享
我多想知道 人与人之间 能走在一起的时间 相信一开始的直觉 就能了解 就能了解
我不害怕 你的爱不够坚强 我能想像我就是你未来认定的家 那无关渴望 那无关爱不爱呀
我不害怕 幸福到此就融化 如果不能让你看清楚快乐和悲伤 有一股力量 让人等不及分享
半小时前，我看见不该看的东西，愤怒，眼泪决堤。现在，我已经能安静地窝在床上，敲打键盘了。
看，我已经能控制我的情绪了，这是好事吧。
我好累。 好想有人能说说话。
可是我知道，越是在这种时候，越只能自己度过。 再多的安慰再多的浮华，也无法平息内心的焦虑。
就是还有那么些的不甘心。 我有我的骄傲，我坚持我的坚持。
上海的冬天要来了，潮湿，阴冷， 然而害怕也没用，总要面对。
只能淡定，再淡定。
我在洛杉矶，现在是凌晨零点43分。我的左手边两米开外的另一张床上有个正在酣睡的男生。 四天前我们才第一次见面，然后一路跟我从旧金山自驾450多英里来到了洛杉矶。
他在北京工作，这次也是出公差，多停留一周在美国玩， 大约两个半月前，他在穷游上发帖子征一起自驾，我看见并回复了，就这么认识了。 本想凑四个人一起，两男两女好share room，无奈没有跟我们时间和行程合适的人，我俩就凑合了。
这段我本以为会跟爱人一起走过的行程，却是跟陌生人分享了。
路上的风景的确很棒，右手是海，左手是山，看到不错的地方可以随意停下照相。 半月湾，蒙特雷，卡梅尔，大苏尔，圣玛利亚，索万丹麦小镇，圣芭芭拉， 还有更多沿途叫不出名的停留，每分每秒都如梦如画。
这旅伴是个老实的码农，来三藩第一天就跟同事被人砸了车丢了不少东西， 行前我嘱咐他拷些歌出来路上听，那优盘也被贼顺了去，于是就只能聊天解闷。 我知道他是双鱼座的，一直都是个听话的好学生，毕业后做了外企码农， 曾经有过一个交往七年的女友在结婚前夕绷了，那姑娘现快为人母了。 我们一度一起吐槽前任的极品事件，彼此感叹要是早能相识说不定可以发展云云。
第一次在半月湾南部附近停下时，我冲上悬崖边看水雾濛濛的大海， 他停好车走上来，我说我好激动，能抱下你吗？ 他抱起我转了个圈，说，真好。 在之后的每个壮丽的景色前，我们都抱一下，然后对着大海发个呆，才想起拍照。 我能感到他开始慢慢入境，我害怕，我说，我们都是彼此的过客，仅此而已。
今天在好莱坞，我想上山找个近的地方看那个Hollywood Sign， 山里有段地方封路，GPS也没导对地方，他有些着急，我说了句无心的话，我们争执起来。 气氛顿时变得有些像男女朋友在吵架，他还在执着地跟我解释，我说can we stop! 你累了，换我来开吧。我把他赶下驾驶座，一路迎着夕阳开回星光大道。 他不是我的什么人，犯不着跟他生气，我一直默默跟自己说着。 在某个等红灯的路口前，他突然握住我的右手，说，这样挺好。 夕阳太刺眼，绿灯亮起，我抽回手握紧方向盘，叹了口气，你可别爱上我了，我看着前方说道。
三天后，我们会搭乘不同的班机，回到各自的生活正轨，别太当真了。
几乎花了快2个小时，把这个博客里从前的日记翻看了一下。我想我的表情应该都是微笑的。
女人一生最黄金的十年，你把握住了吗？ 从家乡到厦门，厦门到香港，香港到北京，北京到上海，再到到世界各地， 看着当初那个青涩的姑娘，为爱陶醉，为爱神伤，为工作烦恼，也为生计发愁， 慢慢磨成现在这个依然还会感动依然还愿体验可是开始害怕全心付出开始要算计未来的女人， 个中滋味，惟有自己感受。
当然还是很满足的，日记中的好多小事早已忘记， 可就因为当初的勤奋，得以保留到今天，让后来的我回味起来愈发感触。
公司最近有个做培训的姐姐离职， 上个月她有来上海专门给我们做了一场培训， 她亲切，但有时也尖锐，她说我做出来的测评结果跟她完全一样， 可后来我加了她的微信，看她天天show小孩老公和生活感悟， 我觉得，我跟她不一样。
从前我也是个爱分享的人，想要得到更多人的爱和赞许， 于是我一度把这里当做一个共享平台在经营，期待有人留言甚至成为我的粉丝。
而现在的我，却不会这么想，唯一频繁更新的也就是微博，短暂满足那个依旧还活着的虚荣心， 这里呢，经过我将近2年的荒废，我觉得拾起它，花点时间来记录，只为自己。
此刻旧金山夜凉如水，明天将是我最后一个工作日。 坦白的说，我好想回家，但也舍不得这里，上篇提到的那个不知道有谱没谱的relocation其实我也期待着。 你看，我就是这样，但人生呢，你必须做个选择，没有两全其美的好事。
旧金山晚上时间10点，我跟远在北京的老板一对一视频会议，谈到最后一个事项，他给了我一个surprise -- Have you considered to relocate to Sydney?
正好最近悉尼一个同事要离职，整个APAC就我和他在共同负责一个项目， 他是全部时间在做，而我只有20%的时间做大中华区的。 如果我有意愿，我可以去接替他，但要把以前的工作量提高到50%， 另外50%我会做现在美国正在培训我的这个事。
我的第一反应是，喔？很好哇！我愿意尝试，当然也没特别表现出来。 但马上就意识到，这是个tough job! 我要做好多事！我没那么自信我能cover他们！ 我没直接回复老板一定可以，他也知道需要一些时间再决定是否能行，我要balance两边的工作量。
结束跟老板的会话，马上在gtalk上找曾经在北京共事的一个今年刚搬去悉尼的同事， 他把悉尼描绘成天堂了...
我，我，我....心里泛起了涟漪.... 曾经一直觉得趁年轻就要多去体验多去学习， 可发现其实没那么容易去适应新的环境。
现在的我窝在airbnb上找的公寓里，窗外隐约还有cable car行驶的声音， 客厅睡着三个coachsurfing girls，房主还在上班， 好似很有趣的生活，是否我以后也能拥有？ 我是否还用勇气和毅力去独自应对挑战和困境？ 澳洲有怡人的环境，薪水也会不错，但如果真的孤单来袭， 单凭那些硬件条件，能留住你吗？
这其实是在三藩的第二周了，我都没挤出时间来写东西。工作日每天早起赶shuttle bus去San Bruno office, 晚上通常还要跟APAC开会，坐最后一班车回到城里再走回酒店几乎都快9点了。
累，就一个字。
现在在从Mountain view回市区的双层大巴上， 眼前是堵得一塌糊涂的101公路， 我抖擞精神把这几天的照片导到电脑里发微博发facebook， 最后还剩这么点力气来更新个博客。 这是多么难得的时刻，Gbus上还有wifi, 这篇博客的意义重大，哈哈。
上周末跟一帮华人去Yosemite爬山， 15个人，3辆车，组织者还弄了三个对讲机。 先去吃了他们口中湾区水平最高的港式餐厅鲤鱼门，然后上路。 没想到他们要爬的山是那么陡峭，大部分人的装备也都很齐全。 登顶是3900多米，我到了3500米左右就扛不住了， 跟另一个我司的姑娘一起返回，期间快到底的时候还迷路了半小时， 最后有惊无险地回到停车场，那帮登顶的人也都陆续下来了。 看了他们在顶峰拍的照片，竟然能一览Mono lake全景，顿时觉得自己很遗憾... 后来大家还一起在另一个湖边的picnic place涮了火锅， 心底里默默佩服这帮家伙的专业素养，还有人从国内带了海底捞的料！！
当然，他们一路也在不断跟我提醒，这是他们无聊的美帝生活中的少许亮点， 不要把美帝想得太好，哪里都是大农村， 华人要不是小时候就过来，很难融入白人圈子，华人之间的离婚率也很高，etc. 嗯，可以想象，我是个游客，所以觉得什么都新鲜都好玩， 如果真让我relocate过来长期待着，估计没多久我也觉得无聊了吧....
美帝是个好国家，但没有生活背景，还是很难得到归属感。 最好的选择，是公司能让我在这边rotate一年，之后还能回国， 那我肯定迫不及待过来，经历一下，满足一下，就得了。
好了，不做白日梦了，明天是第二周的最后一天，fighting!
11个半小时的non-stop航班，看了7集东航提供的《心术》，100多页的余华新书《第七天》， 除了跟邻座头戴turban的穆斯林借笔写入境卡， 几乎没有跟任何人互动地到达了阳光加州旧金山。
出机场找supershuttle的时候看到一个瘦小的中国男人也在等这个车， 于是聊起来，他是联想的，从北京来开会。 可惜他先比我下车，没人跟我说中国话了。
顺利到酒店，check-in，房间里还有个小黑板跟半截粉笔，cute. 一觉睡到下午6点半，朦朦间还听到类似旅游巴士在楼下报站--China Town. 看到天还没黑，于是出门觅食，发现酒店右边真的就是China Town的一个门。
打开手机Google Map，胡乱走在黄昏的街道。 起风的时候还真是冷，清清凉凉地冷，配合着高高低低的街，橙黄的路灯， 对了，还有街头艺人在吹萨克斯，非常有feel.
本想赶在太阳落山前去海边码头看日落， 谁知走反了，等搭上地铁坐去Embarcadero走上Ferry Terminal时天已经黑掉。 在码头的广场有个穿着很酷的女生骑着单车，后座放着音乐，和吹泡泡机， 一路兜风带起好多斑斓的泡泡，在这样的暮色中，异常浪漫。
远远地看到金门大桥一个顶亮着灯，但是又饿又冷的我，还是默默走酒店找吃的去了。
现在洗了个很热很热的热水澡，做着面膜，窝在床上， 感受我的能量满满回来，再睡个好觉，明天起来精神抖擞去SBO.